Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k'o pička, a opancima ništa!

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule.

Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Đe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjećanje Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio - reče Englez.
- Nije to ništa - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj babo im'o dvanaest godina - reče Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, počeo moj otac drkat', a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž' se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'!

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'o!

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče.
- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit' ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???
- Može, ak' mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Ide Mujo ulicom i vidi časnu sestru, priđe joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajući:
- Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, što ti znači onaj FR?
- E pa, Fizički Radnik!!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A šef 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda šef mora barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!!

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, što ima nova?
- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
- Eto vidiš, već si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj još dvije doze!

Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
- Ja sam loš vodič!!!

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kočnice!
- Da!
- Nemaš blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.
Mujo reče:
- Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.
- Bolan Haso, jes' čuo da će stići 16.000 plavih kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel' to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.
- Bolan Mujo, što radiš tu?
- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne možeš se počešati!

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bježi bona, idu tenkovi- reče Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
- Ne, tako prljav.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:
- Što tu radiš bez odjeće?
- Znaš, nemam što obući, pa...
- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Mali Mujo pita mamu Džanisu:
- Mama, kako se oblače gaće?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
- Dođ' Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ružna.
- E, daj sad novac.
- A, još ne, Prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dođ' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vreću?
- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'oću da te Haso vidi.

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:
- Puši kurac.
Fata će na to:
- Ma bi ja, al' di da nađem četrdeset komada dnevno!!!

Ide Haso ulicom a Fata viče s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso će:
- A jel' kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoće l' i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!

Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!

- Jes' ti čuo Haso 'ko je Bethoven?
- E baš ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat' kad ne ideš u večernju školu, k'o ja - reče Mujo.
- Jes' ti Haso čuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E nećeš ni imat' kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaže Mujo.
- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti ideš u večernju školu.

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je
Tarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.

Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
- Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati odma' mi suze na oči krenu!

Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Što ti to klepeće u torbi?
- Fatino zubalo.
- Što će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
- Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene izjebali na Trebeviću, al' položih.

Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako raščupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.

Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!

Došao Mujo u policiju.
- 'Oću prijavit ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, što ti misliš o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!

U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog. Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj kaže:
- Djevojčice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu stranu i otišla. No, poslije izvjesnog vremena opet prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaže Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, pičko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treći put prolazila, Bosanac je odlučio ispasti muškarčina pa dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i požali se, zbog čega pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali, pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti znaš letjeti?
- Ne znam, - reče Bosanac.
- Pa što se onda kurčiš!

Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje, i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
- Reci Haso, jel' vidiš nešto čudno na meni?
Haso odgovara:
- Nemate uši.
- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Mujo:
- Reci Mujo, jel' vidiš nešto čudno na meni?
- Imate kontaktne leće.
- Odlično! Kako si primijetio?
- Da imaš uši, nosio bi naočale!

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
- Gdje si ba, š'a ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
- Ma, ja umro od sreće.
- A kako to od sreće, crni Mujo?
- Ma, doš'o ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač.

Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:
- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
- Aha. Tu li si.
Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač, i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka, i od svega toga strefio me infarkt.
- Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brže, još netko čeka na vratima.
- Izvoli, - obraća se Sveti Petar trećem.
- Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuć' dok su mali!

Pitali Bosanca što bi više volio biti; lijep ili glup.
- Glup!
- Zašto?
- Paaa, ljepota je prolazna!

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' 'ko beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, - odvraća ga učiteljica, - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
- Što to bolan radiš, - pita Mujo.
- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama, - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'ću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji, i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti; što im to kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim - Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.

U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvačnici, - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
- Nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke, - kaže Mujo
- Pa što ima?
- Nema ništa, što ima kod tebe, - odvrati Mujo