Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblile grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gača i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
- Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog'o više!!

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi.
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog'.
Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi

Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
- Jebo te Haso, pun autobus!
- Ma jebo tebe pun autobus, - na to će Haso.

Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
- Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
- Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu!

Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru.
Pita ih on:
- Što vi to radite?
Na to će Mujo:
- Ma pusti, otkačila se spirala!

Uletio Mujo u vlak:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jest!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.

Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče:
- Fato, 'ajmo u sobu!
- Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.

Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil.
Mujo će na to:
- Nemoj Lacosta, majke ti.

Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata:
- Je l' Mujo, kakve su tamo žene.
- Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika.
- Pa, u čemu je razlika, - pita Fata.
- Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika, - kaže Mujo.
- Koja sam onda ja, - Fata će.
- Ti si harmonika, - kaže Mujo.


Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
- Vidi, Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili!
Suljo će na to:
- Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!

P: Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?
O: Da zalegne u krivini.

Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra.
Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit', prevario si se ti.
Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!

Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita:
- Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'?
Kaže Suljo:
- E, Fato, on će ti doć' vlakom danas.
- Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
Pusti me i ispuniti ću ti jednu želju!
Kaže Mujo:
- Evo ti karta, hajde promijeni granice BiH, tako da bude velika.
Kaže mu ribica:
- Mujo, sve ću ti ispuniti samo to ne mogu, to je nemoguće. Nema šanse!
- Dobro, daj mi onda bar proljepšaj Fatu!
- Dobro, daj ju dovedi!
Dovede Mujo Fatu a ribica će:
- A gdje ti je ona karta BiH!

Napravili Srbi pokolj u Foči, otkinuli glave muškarcima, a Fata treba identificirati Muju. Leže leševi pokriveni plahtama, pitaju je:
- Kako ćete ga prepoznati.
- Po njegovom kurcu - odgovori Fata.
Ide ona tako i zavlači ruku, pipa, prošla ih dvadesetak, kad odjednom zastane.
- Je l' to?
- Jebo majku, ovaj uopće nije iz Foče!

Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:
Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
A njemu drago!
Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo: Mašala!
Mujo: A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

P: Kako je umrla zlatna ribica?
O: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Mujo će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!"

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
- Haso, gdje tako žuriš?
- Idem gledati utakmicu, a pobjeg'o mi autobus.
- Pa 'ajde sjedi.
- Ne fala, žurim!

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
- Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
- Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, comm here.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, comm here, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.

Haso zaklao tele i kaže Muji:
- Hoćeš li pola teleta?
A Mujo odgovara:
- Što će mi bolan pola teleta, da mi stalno pada po dvorištu?!

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:
- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!
A oni mu odgovoriše:
- Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!

- Bil' ti Ibro, volio spavati sa Sharon Stone?
- Jok ja.
- Što bolan?
- Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:
- Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat.
A Huso na to odgovori:
- Vidi,vidi. Ja zaboravio.

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže:
- Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
- A tebi je dostupan, kurvetino jedna!

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!

Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 DEM"
Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će:
- Ma hajde, - kaže, - nek' ga dopola odradi, dobro je i to!
Ubaci on pola marke, kad počne jaukati... krv frca na sve strane.
Pogleda on na stroj, kad tamo piše: "ZA POLA MARKE OŠTRIMO OLOVKE!!!

Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.
- Haso 'ajmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom , trećem , četvrtom . Kad kaže Haso Muji:
- 'Ajde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.
A Mujo će na to:
- Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.

Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
- Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
- Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće - kaže Francuz.
- Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Mujo. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!!

Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa.
Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu
Mujo: A moraš li stomatologu?

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:
- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog
lica reče Muji:
- Ja sam došao po tvoju dušu!
A Mujo će na to:
- Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek!

Sjedi Mujo na ulici, uzo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga:
- Što to bolan radiš Mujo?
- Drogiram se!
- Pa jel' ti fino?
- Jest!
- A, kad ti je najljepše?
- Kad profulam!

Pita Mujo Hasu:
- Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će Haso:
- Uzeo sam joj 100 maraka.

Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
- De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
- Joj Fato, što ti imaš velik cug.
- Zašto?, - pita Fata.
- Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.

Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:
- Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..
A on će:
- Pa bodem, Fato bodem!!
- Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!!

P: Znate li kako je Haso postao ateista?
O: Ubio Mujo boga u njemu.

Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo:
- Mani me se bolan, daj mi hamburger k'o i jučer!

Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
- Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja mateeeeeeeeeer!
- Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja sestruuuuuuuuu!
- Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
- Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!

"Bože zaštiti glupane" čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time.
- Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.
Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo.
- Aoooj, - stenje on - znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:
- Do you speak english?
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:
- Sprechen Sie Deutsch?
Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:
- Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

Putovala jednom časna sestra auto-stopom. Stopira ona nekih dva sata i nitko da joj stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje časna upita Muju:
- Kaži mi Mujo, kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od tri sata i ti si prvi koji je stao.
Mujo se okreće i ponosno odgovara:
- Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!!

Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
- Pa, što da radim.
- Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio
- U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.

Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
- Baš su strpljivi ti svjetioničari, - kaže on Fati. - Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.

Mujo i Haso u rovu, granate padaju.
Mujo: Jeb'o ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene.
Haso: Š'o, što bi mogle raditi, il' se jebu il' heklaju.
Odjednom se diže Mujo iz rova, počne trčati prema kući vičući:
- A u pičku materinu, moja ne zna heklati!!!

- Mujo kaži mi jednu dugačku riječ
- Guma.
- Pa to nije dugačka riječ
- Nije, al' se može razvući!